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那天，是离死亡最近的一天。

其实说来那天也没发生什么特别的事，无非是我发现我期盼了一年的导师并非我理想中那样可以成为益友，无非是我糟糕的日语，和繁忙的生活而已。

这些问题一点不特别，它们是我在日本生活的日常。

就只是平平常常毫不起眼的一根稻草而已，可是这样的稻草每天都会出现在我的背上一根，到那天为止，整整884根。

所以当那天那根稻草落下的时候，我狠狠倒地了。

那天的演讲结束，我开始觉得胸闷，我觉得我喘不上气，胸前的肋骨像是断了一样疼，我想吐，看周围的一切都镀上了光影。

我躺在床上，想着快快睡一觉就好了，却一点也睡不着，我盲目的翻着手机，我打开微信，在群里发了一句话“今晚要不要视频”

。

那一刻我渴望能看见她们的脸，能听见她们的声音，随便和我说点什么都可以，我想我需要什么东西将我和这个世界连接起来，让我感觉到存在的真实。

但很遗憾，不太合宜。

我放下手机，盯着天花板。

下午六点，窗帘没有拉严，顺着缝隙，我看见外面灰蒙蒙的天，太阳已落，天空灰白灰白的，那不是光亮，像是死前的素白，想我现在的生活。

那一刻我真的听见我自己在说：“去死吧。”

离开这里，离开这个房间，离开这个城市，离开你所有的圈子，扯断你所有与别人的联系，我脑子中莫名的出现了一个画面，可能是从前哪个动漫里面的情节，一个小姑娘，戴着红色的帽子，背着书包，一个人走在绿油油的原野上，我只能看见她的背影，那一刻，那个小孩是我，我想就这样一直往下走，走到死亡为至。

以前，类似的情绪崩溃也有过，但并没有伴有生理反应，那天过后，我才第一次发现，我可能是真的生病了。

有点奇怪，我并没有三年前第一次觉得自己患抑郁症时的慌张害怕，现在看来那时候的我真的不是抑郁症。

因为那时候我会害怕，我还记得我害怕的哭，哭到深夜去查怎样缓解抑郁情绪，我积极的约男朋友出去（尽管那时候新冠才刚刚开始缓和），想养一只小动物来治愈自己，（由于妈妈不让养猫狗，我先斩后奏的买了一只仓鼠带回家），我加了很多抑郁症的病友群，还预约了心理咨询，但后来我没勇气去。

我甚至买了心理学的书，打算将自己研究生的专业换成心理学。

但现在，我并不害怕，我并不想逃避，我想的是，让他杀死我，可是，问题就是在这，他杀不死我，但时时刻刻折磨着我，我无力去逃，无望去改变，回想曾经一次次对着镜子给自己打气，扮演快乐，现在都觉得可笑，我觉得或许有一天我会疯掉吧。

我平静的接受了这个可能，但内心还是拒绝进神经病院，我甚至平静的考虑是不是该趁着清醒给我自己写一封信，告诉疯掉的自己，若有一天你不再理解这封信存在的原因，那就自杀吧。

其实类似的话，我也借着玩笑告诉过我的朋友，如果有一天我疯了，不要把我送进神经病院。

那天情绪稳定下来之后，我觉得自己又被自己救了一回，突然想起来罗翔老师的一句话“请你务必一次又一次的救自己与水火”

想着我就笑了，这句话听起来那么充满自我救赎的壮美和希望，但于我而言，我只是在守住自己设立的底线——活到非选择性死亡（简单来说，不要自杀）这算是我对生命，以及对到此为止我生命中出现的那些温暖爱意的尊重。

但其实好像每从这样崩溃的情绪中复活一次，自己就变得更凉薄一点，像是与恶魔做交换，每次想要走出那扇门，就要放弃一点希望。

就像三年前我会想各种办法自救，将希望寄予各种可能的事情上，到后来我渴望爱情的救赎，然后是友情，后来我觉得还是自救吧……再再后来到那天，我对自己说，算了，不要妄想自救了，也不要妄想会有人来拯救你，守住底线，不要自杀，这条人生路，走到哪算哪吧。

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